es ist echt jeden tag der gleiche kampf!

1.) irgendjemand ärgert mich / nervt / versteht mich nich / stellt sich doof an
2.) ich bin auf 180 und will mir aber kein ventil suchen, sondern mich beruhigen. und nichts beruhigt meine nerven wie nougat. (zumindest glaubt das meine hand, die wie ferngesteuert zugreift und in den letzten wochen bestimmt 3 kästen "merci" im alleingang geleert hat)

heute morgen: ich war in der apotheke, weil ich ein etwas ungewöhnliches desinfektionsmittel brauche, und die apothekerin stellt sich extrem blöd an. später ruft sie mich an (offensichtlich hat sie jetzt ein bisschen internet - recherche gemacht zu dem, was ich da brauche) und empfiehlt mir vorbeugende impfungen und lacht. ich ärgere mich, reagiere aber gehalten. am ende habe ich wirklich keine lust mehr, mit ihr zu reden oder möchte ihr sagen, wie unangebracht ich ihr verhalten in meiner situation finde, aber irgendwie komm ich nicht dazu. nach dem telefongespräch bin ich geladen und der deckel vom merci-karton öffnet sich magisch einen spalt weit.

aber ich habe NICHT GEGESSEN =D

ich habe statt dessen meinen arzt angerufen, der mir jetzt bis mittag die genaue bezeichnung verschiedener mittel raussucht. dann ruf ich in der apotheke an und sage ihr, was sie bestellen soll. dann sag ich ihr vielleicht noch, dass ich jetzt gerade IHREN job erledigt habe und dass mir ihre einstellung nicht gefällt. mal schaun.

auf alle fälle geht's mir jetzt besser, WEIL ich die sache selbst in die hand genommen hab. Anpacken! Immer wieder die selbe alte Lektion ;)

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entspann dich! lass es langsam angehen

Zitat:

Zitat von Geneen Roth - Essen ist nicht das Probelm

... aber vielleicht ist Dir nicht nach Zuhören zumute. Irgendwann an einem bestimmten Nachmittag bist Du vielleicht eher daran interessiert, das Essen als Droge zu benutzen, den ganzen Kuchen zu essen. So wird es eine Zeit lang sein. Ich rate Dir: Lass es langsam angehen. (Wenn Du die Anweisungen zu einem weiteren Pflichtprojekt machst[...], wirst Du mit Volldampf loslegen, und dann wird Dir schnell die Luft ausgehen.)
...
Vertrau dem Prozess, vertrau Deiner Sehnsucht nach Freiheit. Irgendwann wirst Du nichts mehr tun wollen, was die zunehmende Klarheit trübt, die Du inzwischen mit dem Lebendig-Sein assoziierst.

geneen roth beruhigt mich wiedermal.
in den letzten tagen hatte ich mich mehr und mehr wie eine versagerin gefühlt, weil ich die 4 golden rules nicht einhalten konnte: auf meinen hunger zu warten fiel mir schwer und immer kam 'irgendetwas' dazwischen; langsam und genussvoll essen war nicht drin und die frage, ob ich das, was ich esse auch wirklich will, habe ich mir selten gestellt und wenn dann auch nie beantwortet.
traurig.
ich hatte angst, dass alles aus dem ruder läuft, ich mal wieder einen weg gefunden und ihn nach schnellen anfangserfolgen wieder verlassen hatte.

aber genau darum geht's ja nicht. es gibt kein richtig und kein falsch mehr. keine harten regeln, die immer befolgt werden müssen und nicht - befolgung mit übel, schmach und fettbergen bestrafen.
es ist ein prozess! ich lerne!
ich lerne mich kennen und dazu gehört all das: dass es mal leichter und mal schwerer geht (und manchmal gar nicht). ich erkenne die knack - situationen ja nur, indem ich sie durchlebe.

okay, dann hat mich der besuch bei meiner familie also zum essen gebracht. auf viele verschiedene arten. damit kann ich jetzt arbeiten!

okay, ich habe angst vor meinem verhalten; es hat mich schockiert, wie schnell ich auf's essen zurückgefallen bin und wie wenig ich dagegen tun kann, aber ANGST IST DER WEG UND DER WEGWEISER. in das, wovor du angst hast, solltest du dich hals über kopf stürzen! die angst ist immer schlimmer, als das eigentliche erlebnis! weiss ich ja!

also, ist die nächste aufgabe: entspannung. das es gerade etwas schwieriger geht heisst nicht, dass es gar nicht mehr geht. das hier ist keine diät! nichts ist verloren. wer die kleinen schlachten gewinnt interessiert mich nich, ich will wissen, wer am ende die fahne hält! i might aswell relax!

aufgabe no. 2: eine liste mit ängsten aufstellen (können auch kleinigkeiten sein), denen ich mich in nächster stellen werde! eure vorschläge sind sehr willkommen! aber ich sag's gleich: ich springe von keiner brücke - mit oder ohne gummiseil! oder doch?

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böse laune stoppt den hunger!

seit der besprechung gestern geht's mir wieder sehr gut.
hat mich wohl mehr gestresst, als ich bemerken wollte. bin bös gelaunt da rein, bin die punkte durchgerattert und hab fokus von allen verlangt. (der vorteil daran, wenn man die ganze drecksarbeit machen muss ist, dass man das projekt und alle eventualitäten genauer kennt als alle anderen...)

hat gut getan. und war produktiv.

heute morgen hat mein chef, der gestern nicht dabei war, zwar alle erarbeiteten punkte für nichtig erklärt und eine neue meinung ins spiel gebracht, aber das ist nicht mehr mein problem =) (sag ich jetzt mal)

soweit, so gut.
das beste: ich kann endlich aufhören mit stress-essen. sofort nach dem meeting hatte ich keinen hunger mehr.
ich sag's euch: mein übergewicht ist ein emotionales problem.

böse laune stoppt den hunger! WENN sie an denen ausgelassen wird, die sie verursacht haben. also genauer:

ich hatte stress und ärger und kein ventil, denn - so sehr ich es versucht habe - konnte ich ja nicht abwenden, dass ich die deppenarbeit trotzdem tun musste und meinem chef sagen, dass das a schaß is!
also habe ich diesen ärger an mir selbst ausgelassen bzw. in mich hineingefressen. ganz unbewusst. ich hatte immer hunger. ich dachte zwischenzeitlich sogar, dass ich jetzt gleich meine tage krieg, so krass war der hunger (= ventil).

aber essen ist nur ein schlechtes ventil, weil der stress ja nicht besser wird und der hunger darum auch nicht weggeht mit dem essen.

er verschwand erst, als ich den ärger zurück an den besprechungstisch gebracht habe. bäm. works like a charm.
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mein Problem ist immer, nach so einer Futter - Eskapade, bei der ich mehr gegessen habe, als ich eigentlich gebraucht hätte, wieder in den Rhythmus zu kommen und zu warten, bis ich echten Hunger bekomme.

Wenn ich bewusst esse, bis ich satt bin, dauert es ca. 4 Stunden, bis ich wieder hunger bekomme. das ist ein rhythmus, mit dem ich super leben kann =)

Aber nach einem binge-eating weiss ich nie, wie lang es dauert. manchmal einen ganzen Tag, bis ich wieder hungrig werde... das schreit nach Geduld (ohje!) und Alternativbeschäftigungen (habe gestern mal wieder den Küchenboden geschrubbt... auf Knien... mit der Bürste... so glamorous!)

heute ich mir einfach zum Ziel gesetzt, erst mittag etwas zu essen (falls ich hunger habe). meine letzte Mahlzeit ist jetzt 17 Stunden her und langsam kommt das Hüngerchen

juhu! also alle zusammen: PIEP PIEP PIEP, guten Appetit!

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ist mir essen wichtiger als mein sozialleben?

das vorweg: es hat funktioniert.

ich habe keinen hunger bekommen bis ca. um 9, dann habe ich noch die verabredete halbe stunde ausgehalten und dann war mein hungergefühl aber weg. (es ist, als ob abends mein körper einfach die küche zumacht und sagt "also jetzt hab ich lange genug auf mein essen gewartet, mir reicht's. danke. wir gehn! sch**ss service in dem laden hier.")

naja, ich habe den kuchen aber trotzdem gegessen (ein halbes, dickes stück, begleitet von mangojoghurt. mmh!). warum?
weil mir im laufe des abends klar geworden ist, dass ich eigentlich montagsabends eine verpflichtung habe, die ich diesmal mit all dieser warterei um den kuchen total vergessen habe! essen ist mir wichtiger als soziale verpflichtungen!

das fand ich ziemlich schockierend.
und ich wusste nicht, was ich jetzt im nachhinein tun könnte, um das zu ändern. also hab ich mir wenigstens den kuchen gegönnt *kopfschüttel*

naja. ich habe mich geärgert über mein versäumnis, aber insgesamt war es schon okay so: nach einer woche krankenstand mag ich mein kleines nest hier wirklich gern und habe mich über die drei stunden gefreut, die ich nur für mich hatte und meine internet - recherche über geneen roth (autorin von "Essen ist nicht das Problem")

alles in allem: dumm gelaufen, aber kein weltuntergang. mein bauch fühlt sich gut. ich auch =)

schönen tag, euch allen!

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bin grantig! - oder: tu alles sofort. für 15 minuten

habe gestern überessen. (wird mal zeit, dass jemand ein ordentliches wort dafür erfindet! "überessen" klingt wie ein wort, das man benutzt, um einem furchtbar unanständigen wort aus dem weg zu gehen. wie "lulu"...)

habe gestern aus einem übrigen frühstücksei, brokkoli, tomate, ingweraufstrich und zwei kartoffeln einen leckeren salat gebaut und zum abendessen gegessen. nachdem ich satt war ist noch jede menge übrig geblieben. ich habe aufgeräumt und andere sachen gemacht (auch nochmal in die arbeits - eMail geschaut) und irgendwann bin ich aufgestanden, in die küche gegangen, hab den salat geholt, mich an den tisch gesetzt und ihn langsam aufgegessen. ratzeputz.
ich wollte mich einfach voll fühlen!

Okay, Aufgabe für heute: schaffe Dir das Gefühl von Fülle im Leben, nicht im Bauch!

mein Tag gestern war zugegebener maßen nicht sehr voll. ich habe im bett serien geschaut, etwas aufgeräumt, sachen notiert, die ich bestellen möchte (aber nicht bestellt habe!), sachen ausgesucht, die ich nähen, lesen, hören und anschauen möchte (später, später...), ein bisschen durch jobangebote geblättert (nicht genau angeschaut)... und sonst nix. nicht mal den müll hab ich rausgebracht!

okay! ab jetzt wird alles gleich gemacht. und wenn es nur für 15 minuten ist!
ich habe so viele dinge hier, die ich tun muss (oder das zumindest denke) und vergessen, was ich wirklich tun will. die meisten sachen sind aber eine mischung. 15 min ist nicht zu lang und nicht zu kurz für jede dieser Tätigkeiten.

Das bringt uns zu heute:

die sonne steht gerade mal 5 cm über dem horizont und strahlt mit unbarmherzkigkeit mitten auf mein bett.
gleichzeitig machen vor meiner tür drei männer bewaffnet mit heckenschere, rasenmäher und rasentrimmer einen lärm, als wenn sie dafür bezahlt würden!!!!

wenn das nicht das göttliche zeichen für "Aufstehn!" ist, dann weiss ich nich =/

aber das ist gut so; ich habe viel zu tun.
werde heut ackern, bis ich wieder gute laune hab!

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do sth new for 30 days

die nächstenn 30 tage werde ich jeden morgen bloggen.

[ein video, das mir ein kollege geschickt hatte war dafür die inspiration. es besagt, dass 30 Tage schon genug sind, um eine neue Gewohnheit zu etablieren. eine super überschaubare Zeit, in der man sich Dinge vornehmen kann, die man glaubt, nie hinzubekommen. die letzten 30 tage galten dem bewussten essen.]

körperlich geht's mir noch nicht viel besser als gestern, aber ich habe es nicht geschafft einer verpflichtung abzusagen, also muss ich es bis zum nachmittag schaffen, mich ein bisschen aufzuraffen. definitiv etwas, woran ich arbeiten möchte: meine eigenen bedürfnisse ins richtige verhältnis zu den bedürfnissen anderer zu setzen!

natürlich ist den anderen geholfen, wenn ich mich aus dem bett schäl und halb schwindelig dort rumsteh, aber wie geht's mir dann morgen?! oder am montag?
ich ärgere mich ein bisschen über meine inkonsequenz!

was kann ich gegen diesen ärger tun?
1. den Ärger nicht runterschlucken, sondern angehen! (bin ich grad dabei )
2. Anerkennung für meinen Einsatz bekommen!
3. etwas für mich tun. für erholung sorgen. mich auskurieren. (da dreht sich allerdings der gedanke im kreis, denn wenn ich mich auskurieren will, sollte ich nicht in der weltgeschichte rumspazieren). ich brauche mindestens noch 3 tage bettruhe. mein kopf pocht. doch, wenn ich von der arbeit zuhausebleibe und am wochenende freiwilligenarbeit leiste, sieht das nicht so gut aus. diese gedanken stressen mich! sehr!

wie kann man das lösen?
- heute nicht da hin gehen. geht nicht. schon fix zugesagt.
- nächstes mal: krank ist krank! komme was da wolle! basta!
- heute da hin gehen und am montag arbeiten? und wo bleib ich?
- weiter krankgeschrieben bleiben. gesund werden. mich auskurieren. meine güte, da spricht doch eigentlich nichts dagegen! warum fühl ich mich da schuldig?? weil ich das auch nicht machen würde, wenn ich selbständig wär. ja, bin ich aber nicht. oh mann...

es hat ja keinen sinn.
ein gespräch mit meiner mutter hat wieder alles in perspektive gerückt!

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