es ist echt jeden tag der gleiche kampf!

1.) irgendjemand ärgert mich / nervt / versteht mich nich / stellt sich doof an
2.) ich bin auf 180 und will mir aber kein ventil suchen, sondern mich beruhigen. und nichts beruhigt meine nerven wie nougat. (zumindest glaubt das meine hand, die wie ferngesteuert zugreift und in den letzten wochen bestimmt 3 kästen "merci" im alleingang geleert hat)

heute morgen: ich war in der apotheke, weil ich ein etwas ungewöhnliches desinfektionsmittel brauche, und die apothekerin stellt sich extrem blöd an. später ruft sie mich an (offensichtlich hat sie jetzt ein bisschen internet - recherche gemacht zu dem, was ich da brauche) und empfiehlt mir vorbeugende impfungen und lacht. ich ärgere mich, reagiere aber gehalten. am ende habe ich wirklich keine lust mehr, mit ihr zu reden oder möchte ihr sagen, wie unangebracht ich ihr verhalten in meiner situation finde, aber irgendwie komm ich nicht dazu. nach dem telefongespräch bin ich geladen und der deckel vom merci-karton öffnet sich magisch einen spalt weit.

aber ich habe NICHT GEGESSEN =D

ich habe statt dessen meinen arzt angerufen, der mir jetzt bis mittag die genaue bezeichnung verschiedener mittel raussucht. dann ruf ich in der apotheke an und sage ihr, was sie bestellen soll. dann sag ich ihr vielleicht noch, dass ich jetzt gerade IHREN job erledigt habe und dass mir ihre einstellung nicht gefällt. mal schaun.

auf alle fälle geht's mir jetzt besser, WEIL ich die sache selbst in die hand genommen hab. Anpacken! Immer wieder die selbe alte Lektion ;)

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verdrängen - ignorieren - nicht-wissen-wollen... MACHEN FETT !!!

so. freitag.
freitag in einer der schlimmsten wochen seit langem.

ich kam aus der letzten woche ja schon mit einem kaputten badfenster und stress-ess-vorfällen wegen dem bevorstehenden kennenlern - treffen mit meinem halbbruder, seiner mutter ("Grüß Gott! Ich bin die verschwiegene Altlast ihres Mannes. Angenehm Sie kennen zu lernen!") und dem vater, den ich erst einmal getroffen habe.

Am Sonntag kamen meine Rückenschmerzen zurück.
Am Montag ist meine Oma ins Krankenhaus gekommen.
Am Dienstag lag ich flach, weil mich irgendetwas supergiftiges gebissen oder gestochen hatte und mein bein schmerzhaft angeschwollen war.
Mittwoch ging eigentlich.
Und am Donnerstag wurde ich entlassen.

sooo.

nehmen wir das mal unter die lupe:
was hat das emotional mit mir angestellt? wie habe ich gegessen?
letzte woche und auch noch am wochenende war das essen wild. Am montag, als die nachricht mit der oma kam habe ich auch gegessen, um damit klar zu kommen, aber es geschah langsam und bewusst.
am dienstag war ich appetitlos. mit ner entzündung im bein auch kein wunder. ich war aber sehr müde und unzufrieden.
am mittwoch kam der echte körperliche hunger zurück. das war großartig.
am donnerstag... ja am donnerstag war ich zwischen verdrängen und sich-zwingen-es-nicht-zu-verdrängen gefangen.

als mein chef mir die nachricht gab, war ich absolut ruhig. auch danach. einerseits war ich stolz auf mich, dass ich gefasst reagiere, aber andererseits wusste ich auch, dass da was faul ist...
'wie kann man denn da so ruhig bleiben?!' hab ich mich die ganze zeit gefragt. immerhin ist das das erste mal, dass ich gefeuert werde.
Verdrängen, um den Schmerz nicht spüren zu müssen. klarer fall. so bin ich

zuhause angekommen hab ich erstmal auf knien den küchenboden geschrubbt (wird langsam zu meiner lieblingsbeschäftigung) und jede menge wäsche gewaschen.
dann habe ich angefangen listen zu schreiben, mit all den sachen, die mir jetzt sorgen machen (denn ich konnte im kopf nie lang genug an einer sache entlang denken, schon kam die nächste wieder vorgedrängelt: 'oh mann, der job...' - 'und die oma! ja mensch, die oma...' - 'was machst'n jetzt mit der wohnung?' - 'und die feier morgen, zu der auch deine chefin kommt? willste sie jetzt überhaupt noch sehn?' - 'wie funktioniert denn das mit dem arbeitsamt? muss ich da jetzt schon bescheid sagen?')

dann irgendwann bekam ich (leichten) hunger und hab kartoffeln in den ofen geschoben. als die dann viel später fertig waren, waren's meine listen auch =)

ich habe die dinge notiert, auf die ich jetzt so gar keinen bock habe. und da ich ja groß im verdrängen bin, sind dass offensichtlich auch die sachen, die ich am dringensten erledigen muss. UND WERDE.

um nicht in stress - essen zu verfallen ist es wichtig, dass ich mir alles, was unangenehm ist oder werden kann, bewusst mache und erledige. je bewusster mir meine probleme sind, umso unwahrscheinlicher wird es, dass ich wieder halb unbewusst in der küche steh und käse aus der packung esse!

heute sieht die welt schon besser aus. ich weiss jetzt genau, wieviel kündigungsfrist ich habe, wie lang ich also noch arbeite, wie das mit dem urlaub ist und so weiter.

ergänzend zu gestern muss ich sagen, dass ich noch ausgegangen bin. ich habe nichts getrunken, nur geraucht, aber - wer weiss woran's gelegen hat, am rauch, am aufwühlenden tag oder an meinen backkartoffeln ;) - bevor der abend hätte lang werden können, habe ich mich dort unglaublich heftig übergeben. =/
dementsprechend bescheiden war mein magen heute mit seinen bedürfnissen.

ich bleibe dran. das mit den sorgen - und - kein-bock - listen möchte ich jetzt regelmäßig machen, um meiner natürlichen neigung zum verdrängen entgegenzuwirken. ich mag listen ;)

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muffintop - oder: was oben aus der hose quillt =)

habe gerade eine jeans anprobiert, die ich eigentlich wegwerfen sollte, weil sie schon ganz zerschlissen ist und löcher zwischen den beinen hat. aber hier steck ich jezze: in meiner hose, die zwar am bauch erfreulich gut aussieht, aber an den oberschenkeln sehr eng sitzt.
sicher würde nach einer woche in ich-bin-doch-krank-schlabbersachen jede normale hose einengend wirken, aber igendwie zieht mich das (in zusammenarbeit mit dem vollen magen) jetzt etwas runter. =(

ich fühle mich wirklich voll. nich auf die gute art. hab ne richtige wanne dran!
dabei habe ich nicht sehr viel gefrühstückt und war davor auch wirklich hungrig. dachte ich zumindest...
oh mann, ich hoffe, ich mach hier nicht irgendeinen fehler.

seltsam. naja, ich wusste nicht richtig, was ich wirklich essen wollte und der geschmack von meinem essen war mir ziemlich egal... AHA!

iss, wenn du hungrig bist.
iss, was du wirklich willst.
iss mit genuss.
hör auf, wenn du satt bist.

da haben wir's ja. =/
also, was tu ich nächstes mal? warten, wasser trinken, mich fragen, was ich wirklich will. okay.
ausserdem: nicht ärgern. nobody's perfect. jetzt weiss ich's ja und beim nächsten essen wird alles besser.

möchte dringend die motivationsCD hören. oh ja, das mach ich gleich. ohne hose!

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selbstsabotage - selbstanalyse

ich will noch kurz notieren, was meine persönliche Selbstsabotage ausmacht, damit ich's nicht vergesse:

Step 1: Bewusstsein erlangen: Wann und wie sabotiere ich mich?
Was habe ich vor? Wovor habe ich Angst? Was ist die Gefahr?

- beim Essen, nach der Mahlzeit
- Sabotagetrick: "Dir steht mehr zu als das!" - es fühlt sich ungerecht an, dss ich mit dem Essen aufhören muss, nur weil ich satt bin.
- ich möchte schlank leben.
- Angst, zuviele Männer könnten zu viel Verwirrung stiften, wenn ich schlank bin
- Gefahr: zu viel Schmerz.

Ziel: ohne Angst und Schmerz schlank sein.

Step 2: innere Einwände, negativität, dickie, selbstbewusstsein

• innere Einwände muss ich noch genauer untersuchen. es gibt einen muskeltest (schaukeltest), den man machen kann, um eine liste von inneren Fragen zu beantworten. (Aufgabe für heute!)
• süchtig nach dem negativen bin ich - glaub ich - auch nicht. es macht mir bauchschmerzen, wenn zuviel gejammert wird. sogar wenn ich selbst zuviel jammere!
• die Beziehung zum Symptom trifft voll auf mich zu! Dickie und ich waren unzertrennlich und wir machen uns langsam klar, dass es ans abschied nehmen geht...
  (meinem Dicksein einen Namen zu geben macht es einfacher für mich, zu begreifen, dass es ein großer und wichtiger Teil von mir ist. und "Dickie" ist viel lieber und zutreffender als "Das Fett", wie ich früher mal gesagt habe.)
  
  Die antworten auf die Fragen zum Symptom:
  - Dickie fühlt sich mit mir meistens wohl
  - will mich warm halten und stabil. will mich abschirmen und ein bisschen isolieren
  - Dickie möchte, dass ich nicht umkippe. stabil bin. stark.
  - Dickie kann ohne mich nicht existieren.
  - ich habe ohne Dickie viel mehr zu tun. Aber auch mit Dickie habe ich viel Arbeit. Ich glaube, ich könnte mich von Dickie trennen.
  
  es wird empfohlen, die entstehende leere (wo dickie war) zu füllen, am besten mit einer Farbe. ich bade dann mal in BLAU.
  
• Sebstbewusstsein. täglich paul mcKenna's CD zu hören gibt mir ruhe und mehr stärke im umgang mit dem essen, meinen aufgaben und mir selbst. in nur 25 minuten! das kann ich sogar in der mittagspause machen.

Step 3: Lösungsvision

• Was wirst Du tun, wenn Du nicht mehr zu viel isst?
  -> mehr Sachen gebacken kriegen und in die Hand nehmen.
  
  ! Dieses Verhalten gleich einführen!
• Wie kann ich mehr Sachen selbst in die Hand nehmen und gut hinkriegen?
  -> die 15 minuten - Regel, die ich seit ein paar tagen für mich ausprobiere zeigt sich als sehr erfolgreiche Strategie. ich lebe zur zeit zwar nach der Eieruhr, aber 15 Minuten sind irre viel zeit, aber auch irre wenig, wenn man etwas nicht gern tut. Pack es an, für 15 Minuten! =)

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Sonnenaufgang!

bin glücklich und nicht aufgebläht aufgewacht! nach meinem subway - veggi - wrap am späten nachmittag bin ich gestern bis nachts halb eins nicht mehr hungrig geworden (und da war ich dann schon im bett und kurz vorm einschlafen).
heute morgen fühlt sich mein magen wohl und mein bauch ist zufrieden. =)

nach dem aufwachen bin ich liegengeblieben und habe eine motivationsCD von paul mcKenna angehört und jetzt sitz ich hier, freue mich daran, wie die sonne zum fenster herein glitzert hach ja!

bei meiner recherche zur Selbstsabotage bin ich auf folgende Aussage gestossen: "Morgens aufwachen und über etwas Negatives nachdenken? So beginnt ein Tag der Selbstsabotage!"

für mich bedeutet das: morgens oder am besten schon abends vor dem Einschlafen an Dinge denken, die mich glücklich machen!

deshalb habe ich, als ich heute morgen vorm augenaufschlagen schon wieder einen rasentrimmer hörte (mal ehrlich! was'n da los?!) den ärgerlichen gedanken sofort losgelassen und mir überlegt, ob die wiese gegenüber vielleicht bald heiratet und deswegen so hübsch gemacht werden muss...

vor dem veggi - sub hatte ich gestern noch einen inneren kampf auszustehn: nachdem ich vom arzt kam hatte ich heißhunger auf vollkorn-apfel-streusselkuchen! ich stand auch schon in der schlange, um welchen zu kaufen, aber die war so lang, dass ich zeit hatte zu bemerken, dass ich gar nicht hungrig bin. ich bin erstmal andere sachen besorgen gegangen, während mein kopf sich nur um diesen kuchen drehte. als ich zurück zum laden kam, war da mittagspause und ich bin heimgegangen, um mich zu fragen, was ich denn wirklich will.

Wie sich herausstellte, wollte ich den Kuchen, weil ich eigentlich gern die Verantwortung abgeben und einfach nur krank sein möchte. Jemand anderes solle für mich Termine der Physio ausmachen, meine Wäsche waschen und meine Bude putzen. Jemand anderes sollte viel Wasser trinken und meine Medikamente aus der Apotheke holen. Jemand anderes solle mein Gerümpel sortieren und meine Unterlagen für die Steuererklärung ordnen.
Während ich schlafend in der Sonne liege. Simple enough!

Nachdem das niedergeschrieben war, entschied ich, meinem geplagten müden ICH einfach die Arbeit abzunehmen und mich damit zu beschäftigen, bis das Kuchengeschäft wieder aufmacht!

90 Minuten später war hier zuhause schon viel geschafft und mein hunger auf süßes wie weggeblasen. eine stunde später hatte ich dann einen anständigen (echten) kohldampf und stillte den - in der sonne sitzend - mit gemüsefastfood von subways.

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mit leichter verstimmung und halsweh

mein blog eintrag von gestern wurde gelöscht, das nervt mich zwar, aber ich hab jetzt auch keinen bock, auszutüfteln, wie man das rückgängig machen kann. isses eben so.

gestern war ich so mittelfit, der kollege, der mich heimbringen sollte hat erst ewigkeiten auf sich warten lassen und mich am end noch versetzt. bombig! ich wollt mich eigentlich nur schlapp und krank in mein bett fallen lassen und musste erstmal wieder alles selbst in die hand nehmen. aber darum geht's ja; DAS will ich ja lernen

heute morgen beim aufwachen habe ich im kopf eine liste meiner vergangenen lieben gemacht. ich glaub, das sollt ich in nächster zeit mal detailliert aufschreiben (nich hier!), wenn ich meine emotionen in den griff bekommen möchte.

ansonsten muss ich mehr wasser trinken und darauf warten, dass ich irgendwann hunger kriege. habe ziemlich spät noch gegessen.

der plan ist, heute im bett zu bleiben, auch wenn die sonne gerade in mein zimmer blendet, als gäb's kein morgen!

ein schöner tag! mit leichter verstimmung und halsweh.

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klarkommen - Mein tiefster Punkt

ich bin gerade schluchzend zur tür herein gekommen, habe mich auf die couch gesetzt und lauthals geweint. ich hab mich schütteln lassen von meinen tränen und so laut geweint, wie ein kind, dass grad hingefallen ist.
wenn es still wurde habe ich nochmal daran gedacht, wie traurig ich bin und habe diese Traurigkeit nochmal durch mich durch waschen lassen.

und während alledem hatte ich keinen hunger!
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ich bin zur zeit krank und etwas sensibel.
im wartezimmer meiner ärztin saß ich heut stundenlang zwischen alkoholikern, junkies und alten gebrechlichen menschen in unbeschreiblich seltsamen zuständen. mir ist das alles sehr nahe gegangen und ich wollte irgendwann nur noch dort weg.
und dass sie sich alle ändern! und dass ihre leben besser werden! und dass ich irgendetwas tun könnte!
ausserdem erinnern mich solche situationen an einen verstorbenen alkoholkranken lieben menschen.

ziemlich bald bekam ich hunger. eigentlich hatte ich gerade 2 stunden vorher warm gegessen, also wunderte mich das und ich checkte, ob es emotionaler hunger sein könnte:
Testfrage: "was will ich wirklich?"
Antwort:  "mich vor dieser Traurigkeit schützen!" Aha! aber davor muss ich mich nicht schützen und ich muss sie auch nicht unterdrücken. ich muss sie nur anerkennen.
diese leute machen mich traurig. ihre situation und der teil der mir davon bekannt vorkommt, machen mich wahnsinnig traurig. isso.

mir fingen bald an die tränen zu laufen, immer mehr mit der zeit und später im behandlungszimmer brach dann alles aus. ich konnte nicht mehr aufhören zu weinen.
"ihr wartezimmer ist ein sehr trauriger ort" sagte ich, die ärztin meinte, das könne man so oder so sehen und ob ich sonst noch probleme hätte :o

auf dem nach-hause-weg hab ich geschluchzt und hier hab ich dann alle schleusen geöffnet.

und es war genau! das! richtige!

ich habe mir (schlecht) angewöhnt, emotionen mit essen in den griff zu kriegen. wenn irgendwas zuviel wird (zuviel happiness, zuviel trauer oder panik) kann man das mit futter unterdrücken.
diese angewohnheit jetzt - mit über 30! - wieder gehen zu lassen ist ein ganz schönes stück erziehungsarbeit.
jetzt werden emotionen aber direkt bearbeitet. und wenn das bedeutet, dass ich in der öffentlichkeit zu heulen beginne, weil mir die welt zuviel wird, dann sei das so! (1. bin ich nicht immer so empfindlich und 2. werden mir natürlich andere verteidigungsmechanismen wachsen, bzw. arten mit meinen Emotionen klar zu kommen)

für heute fühle ich mich befreit:

- ich habe eine emotionale stress situation bewältigt.
- ich habe mal ordentlich geweint.
- ich habe ein bisschen trauer über den lieben menschen gehn lassen können.
- ich habe durst. aber keinen hunger mehr!

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Anpacken! Lösungsorientiertes Handeln

was ich Neues über mich herausgefunden habe: ich esse vor allem zum VERMEIDEN.

wenn - wie jetzt gerade - Arbeit anliegt, die wirklich getan werden muss, auf die ich aber keine Lust habe, ist mein Ventil oft (eigentlich immer) die Flucht ins Essen. Natürlich hilft das dem Problem gar nix; die Arbeit bleibt unerledigt.
Das Gleiche mache ich mit unangenehmen Gesprächen oder Gefühlen, eigentlich mit Allem, was ich gern ignorieren möchte!

cleverer ist es, das Problem direkt anzugehen und zu lösen, dann lässt sich auch das essen besser und unbelasteter geniessen!

geholfen hat mir ein video auf youtube über emotional eating. josielenore - der hier mal aller Dank ausgedrückt werden muss! großartige Frau mit unglaublich VIEL EINSICHT in unsere Psyche! WOW! - erklärt wie emotionales Essen funktioniert, was die Vorgänge sind, die dazu führen. wenn man das mal verstanden hat, dann findet man auch einen Ausweg und Alternativen!

Du bist also nicht hungrig, aber möchtest doch irgendwie immer noch was essen!
Aber warum?
 
Studien  zeigen, dass eine gewisse Art der Stressbewältigung mit Overeating, also dem übermäßigen Essen, in Verbindung gebracht wird, ebenso mit Depression, Ängstlichkeit etc. 
Das gilt vor Allem, wenn wir uns machtlos fühlen und das Gefühl haben eine Situation nicht verändern zu können. Hier jetzt die Erklärung, wie man von "Trösten und Beruhigen mit Essen" auf "Problemlösung" umschalten kann!

Ein Ereignis geschieht und, um es spontan einzuschätzen, fragen wir uns: "Ist das eine Bedrohung / Gefahr für mich"
Ist die Antwort "Nein.", dann ist alles gut. *yay*. Entspannung.
Ist die Antwort "Ja.", dann haben wir Stress und fragen uns automatisch unterbewusst: "Kann ich das lösen?" Und das ist auch schon die Schlüsselfrage!
Denn, wenn wir das mit "Ja." beantworten können ist  wieder alles super. Wir machen uns an die Bearbeitung des Problems (Aufgaben orientierte Stressbewältigung = task oriented coping) und alles ist gut.
Ist die Antwort hier aber "Nein, ich kann das nicht lösen." =( fühlen wir uns hilflos und versuchen uns zu beruhigen (mit Keksen! =D). Wir gehen also über zur Emotions orientierten Stressbewältiung (emotion oriented coping).

Man hat herausgefunden, dass je öfter Menschen die Lösung eines Problems angehen, umso öfter reagieren sie auf neue Probleme mit der Antwort: "Ja, das kann ich lösen!". Ist ja auch logisch: Man hat eine Erfolgsbilanz, auf die man zurückschauen kann und fängt an, an seine eigenen Bewältigungsstrategien zu glauben...
Und je mehr die Leute der Meinung sind, ein Problem lösen zu können, um so seltener schätzten sie Ereignisse als stressig ein.

Also: Je mehr Aufgaben - orientierte Stressbewältigung man betreibt, umso eher traut man sich zu ein Problem zu lösen, mit dem man konfrontiert wird und umso seltener geschieht es, dass man eine Situation oder ein Problem als stressig einschätzt.

Allerdings hat diese Medaille auch eine Kehrseite:
Je öfter Menschen zu emotionalen Bewältigungsstrategien greifen, umso wahrscheinlicher ist es, dass sie sich, mit einem Problem konfrontiert, hilflos fühlen und behaupten: "Ich kann das nicht lösen." und direkt zum Trösten (soothing) übergehen.
Diese Menschen bewerteten die Bedrohlichkeit von Situationen und Probleme mit denen sie konfrontiert waren dadurch auch viel höher.

In 99,9% der Fälle, in denen wir gesagt haben "Nein, ich kann dieses Problem nicht beheben.", hätten wir es eigentlich doch gekonnt, wenn wir mal wirklich drüber nachgedacht hätten.
Aber das emotion oriented coping ist eine Abwärtsspirale, in der wir für Versagen mit Süßigkeiten "belohnt" werden, konditioniert und vom zielführenden Lösungsorientierten Denken abgebracht.

In dem wir mit dem übermäßigen Essen aufhören, sind wir (endlich) gezwungen, mit den Problemen und Belastungen in unserem Leben anders umzugehen und unsere emotionalen Bedürfnisse direkt anzugehen. Das hilft uns, Probleme endlich zu lösen und unser Leben auf vielen Ebenen zu verbessern!
und umgekehrt!
Durch die Bewältigung von Stress und Problemen stärken wir unser Vertrauen in uns selbst und unsere Fähigkeiten und beseitigen Gefühle und Ereignisse, die uns der Grund waren für unser Overeating!

großartig!

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